本篇文章给大家谈谈伤感抒情散文，以及伤感抒情散文精选对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
本文目录一览：
- 1、抒情散文有哪些？
- 2、求一篇忧伤的散文
- 3、叶落随风而去是宿命伤感散文
- 4、抒情散文欣赏
抒情散文有哪些？
1、《白杨礼赞》
《白杨礼赞》是现代作家茅盾于1941年所写的一篇散文。作者用黄土高原上挺拔不屈的白杨树来象征吃苦耐劳的北方农民，歌颂了他们坚韧不拔的精神，对于那些贱视民众的人们也投出了辛辣的嘲讽。文章立意高远，形象鲜明，结构严谨，语言简练。
2、《依依惜别的深情》
作者以细腻的笔触描写了中国人民志愿军离开朝鲜回国的前夕，同朝鲜父老乡亲、人民军战友相互告别所流露的深情厚谊，真实地记录了中国人民志愿军与朝鲜人民深厚的情谊。
、《荷塘月色》
文章写了荷塘月色美丽的景象，表达了对美景的喜爱之情，同时委婉地抒发了作者渴望自由，想超脱现实而又不能的复杂的思想感情，为后人留下了旧中国正直知识分子在苦难中徘徊前进的足迹。
4、《春》
在这一篇充满生机的春日赞歌中，饱含了作家特定时期的思想情绪、对人生及至人格的追求，表现了作家骨子里的传统文化积淀和他对自由境界的向往。
5、《土地》
《土地》是一部大格局的作品，作者以土地为对象，展现了新时代的风貌，又追叙了惨痛的历史，种种情感都囊括在一篇散文之中，可见作者的功力深厚。
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求一篇忧伤的散文
题目是 《透明春光》 有些长 但是希望你看完， 很感动 很好看
亲爱的爸爸妈妈：
亲爱的爸爸妈妈我多么感谢你们把我带到这个世界上来呀！这样说来我还要感谢谢爷爷妈妈，感谢爷爷奶奶的爸爸妈妈。我之所以来到这个世界都是因为你们的偶然结合，我很幸福地来，也相信会很幸福地走。我听说，死的人是因为听到了上帝的召唤，但自杀的人是在没有上帝地召唤下离开的，他们跟杀人一样，是有罪的。哈哈，还好我并不信仰上帝。没有信仰的人是可怕的，但这下我领略到没有信仰的好处了。可以变得好轻松好轻松呀，像一根羽毛，迎着风就翩然而起了，没有生活的繁重，没事世间的拖累，没有……但我却有你们呀。羽毛离开鸟的翅膀，不再思念鸟儿，可是我害怕我会想念你们……我怕泪水打湿了纸张，我记起爸爸刚把着我的手教我写字的时候，我好笨好笨。爸爸苦恼地叫着，老婆，我们生了个大笨蛋。我听了，“哇”地大哭了起来，这是泪水第一次打湿纸张。妈妈你冲过来，假装打爸爸，说，我的好女儿最聪明了。爸爸你傻傻地道歉，你一点也不像个爸爸，像个犯了错误的大孩子。我心了在偷偷地笑呢！然后，你让我骑在你的肩上，还我出去买糖葫芦吃。那时的糖葫芦多么好吃，长大后再也没吃过了。爸爸你多久没带我吃糖葫芦了？你真不是个好爸爸，但我是个好女儿，我在你床头的抽屉里入了两大串糖葫芦，你跟妈妈一人一串，千万不能偷吃妈妈那串哦。你就喜欢和我抢东西，但每次都是我抢到。嘿嘿，这是因为我始终是你的女儿，你最爱的那个女儿。女儿也是最爱你的。可是……
我真记不起是什么时候认识莱莱的了，但我记得你们是什么认识她的。那是我十二岁的生日。我把莱莱带回了家，你们吓了一跳，以为我带了个男孩子回来，爸爸你看到我挨着莱莱，脸都气红了。那个时候莱莱真像个男孩子，好帅气，留着很短的头发，大摇大摆地走路。但一年后就连你们也说莱莱变样了，是呀，莱莱变成一个好漂亮的女孩子，头发也留长了，都不比我的短多少。你们知道为什么后来我就不肯去剪头发吗？我跟莱莱说过，你长得比我漂亮，人也比我聪明，又比我讨人喜欢，所以头发我一定要比你长。我真是好没道理呀。
莱莱很讨人喜欢，爸爸你就很喜欢她，可我吃醋了。那天，莱莱开口说话你才知道是个女孩子，你就大笑了起来。我心里可看不起你了，我就不能和男孩子在一起吗？我记得，莱莱说，她还没有身份证，要不然就一定带出来，省得被误会，爸爸你的脸又红了，这次是羞的。
莱莱唱歌真好听，不像我五音不全，乌鸦嗓子。莱莱给我唱生日歌，我徜徉在幸福里，几乎不能自拔。多一个人祝福，也是多了一个世界，一个心底里的小世界。这是我有记忆以来最快乐的一个生日。尽管没有什么礼物，爸爸你是不太会挑礼物的，妈妈知道我喜欢什么。
那晚玩到很晚，可是我怎么也想不起来我们玩的是什么。
我就留莱莱过夜，和我一起睡。可其实那晚我们根本没睡，你们是不会知道的。我们躲在被子里什么都讲，是些童年的小秘密，干过的一些坏事，喜欢过的一个小男孩，或者以后的理想。莱莱那时候可没出息了，说最大的梦想就是以后嫁给刘德华。
第二天上课，我们都趴着睡觉。结果，被老师拉到了办公室。那个姓王的老师真的好坏，她还打了我一下，用一根细细长长的竹条子，我知道那是她专门用来打学生的。第二下，莱莱帮我挡了，结果她又被狠狠地抽了四五下，都是打在大腿上的。我就大哭了起来，这个老师才放我们走，临走威胁我们不准跟家长说，不然……于是，我们都没说。我回到了班里还在哭，莱莱安慰我，她抱着我——这是她第一次抱我。我一下子就不哭了，我问莱莱，你疼吗？
我不疼，她力气真小。
可我知道，她力气是很大的。我对莱莱笑笑。
就像你们知道的，我跟莱莱形影不离。上厕所、吃饭都一起去，座位有时候也会被换到在一起，可时间不会很长的。因为我们总是讲话，还不知不觉地越来越响，像广播似的。别的同学不听老师的光听我们说的，下课后就说我们讲得比老师好多了。可我们俩早就忘了我们说过些什么。我们总有说不完的话，就像麻雀聚在一起会唧唧喳喳说个不停。
初二有一段日子，中午我们总是偷偷地跑出学校，跑到莱莱的家里，你们知道莱莱家离学校很近，走垸骈只要十分钟。我们不吃学校的饭，食堂人太多了，又吵又闹。莱莱说，只要人一多一吵，她就头疼得厉害。她爸妈都上班去了，于是我们自己做饭吃，可莱莱只会烧炒豆芽，还特别难吃，莱莱以为我客气，拼命地往我碗里挟，于是我就张大嘴巴飞快地囫囵吞下。莱莱以为我爱吃，自己一点不吃，整盘盖在我碗里。我一下子跳了起来。
莱莱意识到了自己厨艺不精，就换我来烧，我也只会烧一道菜，你们知道的，是番茄炒蛋。爸爸也爱吃，说我烧得特别好吃。莱莱也爱吃。于是，我就连着给她烧了一个月的蕃茄炒蛋。到后来，我们再也吃不下去了。莱莱说，以后谁再敢跟她提番茄炒蛋，她就拿番茄砸他。
莱莱说，小语，我们只好重返食堂。
嗯，将来我们一定要找个会烧菜的老公。
但他要是敢没事就烧个番茄炒蛋给我吃，我一定跟他离婚。
我大笑起来，我们实在是吃番茄炒蛋吃怕了呀。我一直不知道刘德华会不会烧菜，要知道莱莱可是要嫁给他的。
那时是初二了，莱莱已经很漂亮。有些男生就喜欢围着莱莱，讨厌得要死。莱莱基本上不理他们，我在想我要是个男生就好了，那样就能让莱莱作我的女朋友，有莱莱这么漂亮的女朋友一定很风光的。可以谈恋爱了，班级里就已经有人谈恋爱了。老师说他们早恋，把他们的爸妈叼以学校进而来。我跟莱莱躲在办公室外偷听——这是莱莱的主意，可我们什么也没听到，过了不久里面就哭了起来。
这年秋天的时候，莱莱收到了有生以来第一封情书，是个叫成海何的男生。当时我们正在学校里闲逛，他突然就冒冒失失地闯了过来。拿这封信塞在莱莱手上，莱莱和我都吓了一跳，信一下子掉在地上。他就捡起来再慢慢地给莱莱，也不说话，红着脸，傻得厉害。我们看着他像是在看外星人，他转身就跑了，我们大笑起来。旁边的人一定以为我们神经病呢！信很短，就不停地夸莱莱说要和她交个朋友。他的字很丑，可拼命地想写端庄了，结果像那些中文说不利索的老外在念唐诗，感觉很难受。
莱莱没给他回信，也没怎样。他天天站在我们班级门口，后来莱莱烦了，跑出去叫他别来了，她不喜欢他。他问为什么。莱莱觉得好笑，就指着我说，因为我喜欢她。他指着一棵树说，我还喜欢它呢！他以为莱莱在开玩笑，可莱莱很生气，对他大叫，走开，以后别再出现在我的面前。
他真的就再没出现在我们眼前，路上碰到也绕开走。莱莱没想到他会这么听话，有些后悔，其实可以做个一般朋友的。他的背景看了让人很伤感。
这年除夕，我们在一起过。我们各自骑着小小的自行车，顺着马路，悠悠地逛着。有些路上有路灯，有些路上没有。在没有路灯的地方，莱莱就不停地给我说鬼故事。我让她别说了，我会害怕的。可她不听，一直说，我越怕她就越高兴。到后来，我哭了起来。莱莱闭嘴了，还说我真没用。其实她也很没用，我一哭她就会让着我，也不管我是真哭还是假哭。爸爸也说，莱莱比我成熟多了，懂得让着我。可其实是我比莱莱先成熟，这是女孩子的事情了。
在快十二点的时候，我们爬上一座天桥。牵着手，看桥下偶尔开过一辆两辆的车子。莱莱说，他们不回家过年吗？
他们也许正赶着回家过年呢！家里有他们最重要的人，他们爱的，爱他们的，正等着他们回去，一起放烟花，迎新春。
莱莱点头说是啊！我还清楚地记得，莱莱脸上那种迷人的笑容，那种看了风吹着也不会再让人冷的笑容。
然后十二点一过，整个世界突然闹了起来，到处都是盛开的烟花和响亮的爆竹。那些礼花好美啊！闪烁着我的眼，它们有尘世间最华丽的死亡，我多么渴望自己死的时候也能这么美丽，哪怕只有几秒。然后在我的坟头种满鲜花，这样睡在地下也没什么遗憾和可怕了。你们觉得呢？我亲爱的爸爸妈妈，我又想哭了，我的眼泪在转动，我不会让它们掉下来的。那样墨水会化开，你们就看不清纸上的字了。
烟花虽然美丽，但我怕极了那嘭嘭的声响。莱莱说，不怕，就站到了我身后，整个人靠在我身上，双手捂着我的耳朵。然后，世界安静了下来，只有绽放的礼花，花了又谢，像无声电影缓缓淌过。莱莱把嘴凑到我的耳朵边，轻轻地唱起歌来。她呼出的气让我好痒，可我喜欢在那个无声的世界进而，流进莱莱的柔软温馨的歌声。
那时觉得好幸福，眼睛里看到的，耳朵里听到的，还有心里感觉到的。那个画面永远地定格下来了，等会我也会带着它一起走，莱莱一定会高兴我没有忘记。
以后几年的除夕，我们都跟各自的家人在一起，因为我们以为总有机会再在一起看烟花，沿着马路闲逛，抱在一起取暖，迎接新的一年……可我怎么知道那是唯一的一次，我好后悔当时没有更用心的记忆，让它就这样溜走了，带着微微的惆怅、淡淡的幸福、隐隐的暧昧，像一首童谣，而我却长大了。
过了春节，这年的春天，下了好久的雨。爸爸、妈妈你们一直在抱怨，爸爸你说你种的那些花花草草快被雨浇烂了，另外那些放在屋里的晒不到阳光也像得了绝症。妈妈你说你洗的衣服就没干过，全挂在阳台上，再这样下去没干衣服穿只好光着身子了……可我告别喜欢这个多雨的春天，因为我可以和莱莱一直撑一把伞走来走去。我们贴得很近，闻着各自身上发出来的香味，隔离着这个世界，听着雨点打在伞上的声音。我们那把淡灰色的伞跟灰灰暗暗的世界融在了一起，仿佛我们也融进去了，再没人看得到。我们什么也不怕了，不怕看见其他的学生，看见老师，看见一些在校外乱逛的青年，一些凶巴巴来接孩子的爷母，我们躲在伞下就不怕了。莱莱告诉我，我们简直就像把头埋在土里的鸵鸟。可我们都甘心做两只鸵鸟，只要我们在一起就好了。
转眼到了初三，有些学生开始用功，他们想考重点的高中。可我们还是像原来一样，我们只要能安安稳稳地升上这所学校的高中部就足够了。爸爸，你那时一直说我不用功，你知道原因了吗？我怕我会和莱莱分开，而且觉得自己已经离不开莱莱了，但那个时候我不知道莱莱是怎么想的。
在十一月份的时候，秋风刮起来。莱莱说我像所有的小女生一样，到了这个昏昏暗暗落叶满眼的季节就会多愁善感起来。她看到我一动不动呆想的时候就会笑，说，我们家小黛玉，我陪你去找宝哥哥。然后，我们踩着枯叶，绕学校走好几圈。我回想起暑假的时候和莱莱趴在床上看《红楼梦》，好多地方看不懂就查字典，莱莱在看到晴雯死的时候就哭了。我也哭了好几回。莱莱有时候会痴痴地念秦可卿的判词，“情天情海幻情深，情既相逢必主淫。”我们喜欢红楼里所有的女儿，都讨厌贾宝玉。
好像也是在十一月份的时候——爸爸你印象一定很深，那次因为学习不用功的缘故你失手打了我，其实也只是顺手拍了我一下，一点都不疼。可我伤心了，从小到大，你没对我说过一句重话，别说打了。于是后来，你让妈妈待在家里，说怕我回到家，家里一个人都没有。自己跑出来找我，找了一个晚上。
第二天早上，蹲在学校门才找到来上学的我。你的样子落寞极了，蹲在那儿吸烟，满脸愁容，全不像昨晚那个样子。你看见我，一下子跳过来，也不敢骂我，也不敢打我，哽咽着问我，昨晚上哪去了？你看见我身旁的莱莱就明白过来。然后不停的忏悔。说，昨晚都是爸爸不好。可我根本不理你，直接往学校进而走，你拉着我。我拼命地挣开，门口的保安冲出来，你说你是我爸爸。我说，我不认识你。结果，你硬是被保安给拉开了。我头也不回地走进学校里。你当时衣冠不整的样子，就像个大流氓。你后来说，你听到我说，我不认识你。你心都碎了。
你真是我见过最好的爸爸，最溺爱孩子的爸爸了。
其实那天晚上我一冲出家门，就想好要去莱莱家。以前在莱莱家玩，叔叔和阿姨总是让我在他们家过夜。
我到莱莱家时，他们刚吃完晚饭。莱莱大叫，怎么这个时候来。叔叔问我饭吃了吗？见我不回答，阿姨把饭菜又热了一下，他们一家看着我吃了一大碗饭。我也没觉得不好意思，可能是饿坏了。叔叔跟爸爸一样很和蔼，总是喜欢对着我笑，就像爸爸喜欢对着莱莱笑。他们问我怎么这么晚跑出来？我就把事情说了一遍，还顺便添油加醋，说了爸爸一些坏话，眼眶也红了。叔叔义愤填膺，说自己只讲道理，从不动手的。他们让我今晚住下，莱莱很高兴。我洗了个澡，换上莱莱的睡衣睡裤。
躺在床上，我想起了两年前，莱莱睡在我家的时候，没想到这么快就两年过去了。
我发现我全身上下，四周都是莱莱味道，就像一张纸投在水里被浸透。好喜欢这种感觉，我躲在柔软的被子里轻轻地问莱莱，我们会分开吗？莱莱伸手摸着我的头发，没有说话。可我明白了。我把头放到她的胸口，她温暖地抱着我，全身都是暖暖的，我的脸开始发烫。我把手伸到她的背上，轻轻地揉着她。莱莱的皮肤像丝绸一样，我好羡莫啊！
这晚我们没有像两年前说很多的话，只是安静地躺着。到很晚我都闭不上眼睛，觉得有些忧伤。窗外似有若无的淡淡月光穿过薄薄的帘，照进来，照在莱莱挂在床头的衣服上，照在莱莱每天伏着看书的写字台上，照在我们这张温暖的床上，照在莱莱白皙的脸蛋上……我抬头，突然看到莱莱眼睛睁得大大的，满脸泪痕。我把嘴轻轻地落在莱莱的脸颊旁，凉凉的，全不像身上那样暖暖……
第二天很早起床，我们给对方梳头，莱莱用她地木梳子一下一下地打理着我的头发，然后用一根黑色的橡皮筋扎了起来。又目不转睛地看着我说，瑶瑶，真好看，我要是男的就要做你的恋人……
我看着莱莱干净明亮的眼睛，湿了眼眶，我告诉她，很早以前我就这样想了，我想做你的男朋友，和你一直在一起……
就算不是，我们也还在一起的呀！莱莱很恬静地笑，又看看窗外。窗外是灰色的天，大朵大朵的云彩，也是灰色的，像掉在泥浆里的棉花糖。
走在上学去的路上，那条铺着石板，两旁种满梧桐的小路是那样的忧伤。我们抬头看不全天空，天空被一些树枝割得支离破碎。挂在上面的枯黄树叶，仿佛大树的眼泪，没有声音地倏然而下，在微微的、若有若无的秋风中。
这条长长的石板路结束后，便是学校所在的那条大路了。有了熙熙攘攘的人群，在太阳照不透乌云投射下来的暗淡的光芒中，忙碌着。
这天放学，爸爸你依旧在校门口。你让我跟你回去。我说，我不回去，我怕被人打。
你说，爸爸不是有意的，以后再不会了。
……
可我还是莱莱家住了两个星期，你到莱莱家来找我，叔叔总是对你说，两个女孩子要好，就让她们在一块住吧！不要紧，又不碍事，语瑶又吃不了多少饭，哈哈，没关系的。你要不要留下来吃晚饭？对了，对了，把语瑶妈妈叫来一块吃顿饭吧！哪里，不麻烦不麻烦！就这样决定了！”叔叔说他原来是厂里相声团的，开始我不信，后来就信了，他说话的时候谁也插不了嘴。
这是我们两大定第一次在一块吃饭，也是唯一一次。看得出来那晚我们都很高兴，爸爸你嗖叔叔一直在讨论对孩子的教育，叔叔不停地数落你，打孩子是不对的。你说，你一失足成千古恨，从此背下了骂名。我们都笑了起来。其实，你们两个哪里会教育孩子呀，都只会惯着孩子，把我们惯出了一身毛病。可我和莱莱都爱你们。妈妈你在嗖阿姨不停地说一部正热播着的电视连续剧，你们两上的观点雷同得就像现在的电视连续剧，恨不得大叫遇上知音了。我和莱莱却在一旁偷偷地笑你们，这部连续剧的确是很傻的呀！
半夜里下起了很大的雨。秋天的雨总是很凄凉的，随着冷冷的秋风“嗒嗒”地敲在玻璃窗上。我和莱莱躺在床上面对面互相看着，看着看着就忍不住笑了。莱莱问我为什么要这样看着她。我也问莱莱为什么要这样看着我。莱莱说，能有这样一个空躲着雨，还能有你陪着，真好。
我知道在秋冬两季只要一下雨，莱莱就会微微头疼，她没告诉叔叔阿姨，只告诉了我。我问莱莱，头疼吗？莱莱晃了一下脑袋说，今天一点没事。
可我明明看见她时不时地皱着眉头。我没有拆穿莱莱的谎话。
莱莱让我给她唱歌，我张着破嗓子就轻轻地唱了起来。莱莱说，真好听。
可我知道我唱得不好听，莱莱真是个谎话精。她是多么好的一个谎话精呀！
我们在朦胧的话语中睡去。
第二天起床我们照旧给对方梳头，莱莱突然说，要是我们是亲姐妹，那肯定从小就给对方梳头了。我说，那不一定，也许我就连辫子也不会扎了，因为有你在，我就可以偷懒了。
天晴了，地上全是湿漉漉的叶子。
中考结束那天阳光很好，我们一直坐在操场边上，几乎快中暑。旁边的大树，留下一大块一大块的阴影。知了混在树上没命地叫，整个世界昏昏沉沉的。夏季的校园，没有了人影……
中考成绩出来后，我和莱莱如愿以偿地升上这所学校的高中部。但开学后，我和她分在两个班。
爸爸妈妈我一直没有告诉你们，中考的时候，由于前几门感觉考得太好，我怕会考上填的那所后重点中学。在考英语的时候，故意留了好些选择题没做。莱莱也不知道这个秘密，可前天我翻她日记才知道她每张考卷前三题都留着没写。
下课和放学的时候我们还是在一块，我不太想回家，就和莱莱到处闲逛，有时候有很多话说，有时候也不说话，只是默默地走着。有一次，在学校旁边那条街上有一大群人在打架，他们都是些在成年和未成年之间的大孩子，也不读书了，又没工作，所以总是聚在一起弄些事情，并不少见。我和莱莱看见子，站在远处望了一会儿，便走开了。第二天得知有两个人死了。
我们再走到那里时，只剩下两大摊淡淡的血迹，因为这里是学校附近，为了不吓到学生已经冲洗过，可洗不净。血迹一直蔓延到路边的阴井盖，似乎仍可以看到血一滴滴飞快地流进去的样子，就像下雨的积水，混着路旁的尘土，流进下水道。莱莱说，她有些晕，过了一会儿就开始呕吐。我知道她想到了什么，她想到昨天看到的那把闪着寒光的刀，她想到割断淌着鲜血的动脉，血像摇过的碳酸饮料往外涌出，很快打湿躺在地上的人。血一直向四周流淌开……莱莱颤颤地说，要是昨天我们就去报警，就……就不会有人死了，我们明明看到那把刀的。
我们去派出所，把昨天看到的说了出来。笔录一直做到半夜里，我和莱莱看上去都很虚弱。爸爸妈妈你们和叔叔阿姨始终等在外间，然后领着我们回家。这晚分别的时候，我们望着对方的眼睛，都有隐隐的泪光。
从这天以后，莱莱一看到血，哪怕只有一点点，都会晕眩呕吐。
高中真的就不一样了，有很多学生开始谈恋爱，而且还很光明正大，在学校里手拉着手。爸爸妈妈你们肯定想象不到这样的场景，跟你们上学的时候已经完全两样了。学校总是广播说要杜绝早恋，早恋会影响学习，还可能造成别的后果。
我和莱莱对这个根本不关心，可有很多男生“关心”我们。时不时总会有人跑出来说，喜欢我们。他们真的很可笑，根本不认识，哪来的喜欢？喜欢？他们懂什么是喜欢？他们根本就不懂，大部分人只是为了满足对异性好奇心才谈恋爱，他们好傻，还以为自己很出风头。莱莱对我说，猪在大粪里打滚，以为自己在洗澡。
那些自称喜欢莱莱的家伙根本配不上莱莱。世界上有人配得上莱莱吗？在我心里没有。
这年冬天的时候莱莱头痛变得厉害了些，风一吹就会感觉账账的。莱莱还是不让我告诉别人，说不是很疼，就隐隐约约有些感觉。我和她去买药，从药店里出来的时候，在门口碰到一个手臂划开一条口子的人，里面的肌肉也清晰可见。血止住了，但满手满身的血迹，鲜红鲜红的。我看到莱莱的脸色一下子变得惨白，又走了两步，莱莱停了下来，一下了坐倒在路边，小声地说，瑶瑶，我感觉不行了。
我害怕得手脚乱颤，蹲下来抱着莱莱，说，不要紧的，没事的，没事的。
又过了会儿我看到莱莱更加疲劳，很担心，要送去医院才行呀。我把莱莱背起来，莱莱喃喃地说着什么可是听不清楚。我想走到那条大的马路上叫辆车，只走了一段路，就不行了，脚有些不听使唤了。于是我让莱莱坐在一家小店门口，想去把车叫来，刚走出两步，看到成海何。就是当年给莱莱写情书的小男生，现在也是个大孩子了。他一下子跑过，问我怎么啦，没等我说完，就抱起了莱莱，说要送医院呀！
我跟着他跑到马路边，刚拦了辆出租车，莱莱就好多了，说我不想去医院，送我回家就好了。我和成海何扶着莱莱一步三摇地走回家。成海何说背她走，可莱莱不愿意。让莱莱在床上躺好后，阿姨对着我们感叹说，莱莱的晕血越来越严重……
之后几天莱莱都没去上学，放学后我就跑到莱莱家给她说功课，陪她讲讲话。成海何也跟着我一起来，莱莱看见他总是不怎么说话。他也有些难为情。我提到了那年成海何给莱莱情书的事，他俩都脸红了，阿姨也在，大笑了起来，对成海何开玩笑说，等长大了，要是莱莱喜欢，就把她嫁给你。莱莱把头钻到了被子里。
后来几天，成海何总是比我早到莱莱家，他最后两节课没上逃课过来的。我不知道他对莱莱说些什么，可莱莱看上去很高兴。
那天从莱莱家出来后，成海何突然问我，你跟莱莱是什么关系？
我觉得很好笑，说，我跟莱莱当然是好朋友了。 难道是仇人啊？
成海何慢慢地说，你知不知道，你们俩是多么漂亮的女孩子！
我一点不明白他的意思。他继续说，你们两个总是在一起，在学校里是多么的显眼。还有你们都不怎么跟男的……
这是什么意思？我停下来问成海何。
其实学校里，怎么说呢，所有的人都在说，你……你们两个是……
我笑了起来，什么？他们不会说我跟莱莱是同性恋吧！就因为我们都拒绝跟你们这些家伙谈恋爱？这是什么逻辑呀？
叶落随风而去是宿命伤感散文
在我们平凡的日常里，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。为了帮助大家更好的了解散文，以下是我为大家整理的叶落随风而去是宿命伤感散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
叶落随风而去是宿命伤感散文 篇1
叶无根自然飘
叶从枝头滑落
不是叶想离开，是树的无法挽留
既然如此，何必多说
根可以世世代代坐落于埋藏着我们爱的土壤里
静看叶千万年的轮回...
而叶只能带着
对那片土壤的不舍
对根的无法释怀
......
随风而去！
虽然不知道下个驿站在那里
不知道等待自己的会是什么
未知的真实......
叶无根如何能幸福
叶是那么深深的爱着根
也许叶却误将根对叶的喜欢当作爱
如果可以选择
叶愿枯萎在枝头，至少可以与根相伴
空中没有幸福，云端亦无理想
叶落随风而去，是宿命......
叶落随风而去是宿命伤感散文 篇2
深秋风凉，风多露重，秋将尽，落叶纷纷。肥大的杨树叶子，在高高的枝头，风吹摇摆，相互创击，没有夏夜的沙沙响声，现在听到的是干瘪的啪啪响动，没有往日的柔情。纷纷相携牵手，随风摇摆晃动，几经挣扎，脱离开了枝头，还是落下，飘飘洒洒，啪嗒啪嗒到了地上，顺着风向被刮到窝风的角落聚拢，风向一但改变，又是四散各去奔了前程。叶落随风舞动，离开树枝，就结束了一生，归根只是叶子的梦，不要去怨风。
寒风萧杀刺骨，春风十里柔情，秋风在刺骨和柔情之间，没有刺骨的痛，也没有柔情的交融。秋风顺着天应，吹开果实的笑容，吹长了枝头繁盛，吹来瑟瑟寒冷。几重霜露，叶子黄啦，枯萎掉落，随风而去，开始飘零，完成一生的守候，在树枝上留下了一个期待许久的梦。树也长高啦，果实也成熟啦，叶子完成其终生使命，落下来，到地上，去亲吻根的生灵，默默诉说那走过一路的风风雨雨艰辛历程，诉说那似火骄阳烈日的煎熬与黑夜清凉凉寂寞的寒冷，期待雨露的黎明，盼望着能发挥出光合作用的光明。叶子啊，是风吹开叶芽的生长，是风吹得叶子更加兴旺繁茂，去经过风和雨的洗练，是风吹得叶子满脸金黄，如今叶子飘落，不要怨劲吹的秋风，叶子是在风的吹拂下才发芽生长繁盛，不要怨风的寒冷，记住那曾经的和煦的温暖和澎湃的激情。在叶子飘落后，风儿还会刮来一层雪，轻轻的盖在叶子上面，不让叶子在下面寒冷受冰冻，新叶子躺在在老叶子的上面，在雪的下面，叶子会慢慢腐烂变质，去滋润着根的下一个生命，完成叶子归根的夙愿。叶子飘落是终结了生命，飘飘悠悠走完最后一段旅程，不去怨风，风儿千年不会停，什么风向风力都有啊，继续刮，风多露也重。
风儿不知道叶子的梦。半工半读的风，不也是给我们刮到田间地头，一边学习一边劳动；学大寨的风刮得漫山遍野都是梯田，有的地方当今依然保存使用着完好的梯田，继续是给庄稼透风；德智体美劳全面发展，又红又专道路之风，走来无数高尚的人们，还带着他们那颗纯洁美好的心灵，如今早被猫儿叼去，善恶美丑你得去努力辨别，也许才会分得清；包产到户的风，装满了农民浅浅的粮仓，依然是囊中羞涩，外出打工离乡背井；下野的“君子”也不要怨廉政的风，它将要刮到天明...如今的风，不再是那么纯洁清净，里面含有城市的龌龊，工业的污染，刮来肆虐黄沙弥漫的天空，早已不再透明，难以分明前面的路程。浮沉宦海，茫茫人生。
叶子落下，如同人走过一生，会遇到各式各样的风，有的风吹开了心灵，有的打动你的情，有的风迷住了你那早已朦胧的眼睛，模糊了天空。经过风雨后，人也就渐渐长大了，也许会累啦，也许你被风吹到离家很远的地方，也许你在老家的槐树岭下。无论在哪儿，叶子的飘落，也就同人的一生那样完整，叶落归根虽说是每个人的心愿，但也不会都能实现。当你看到上辈子坟前，早已没有你的位置，怎么能实现你归根的梦。城里的树叶被焚烧，何谈其归根的'梦。只有那远离喧嚣闹市的大自然里的树叶，才会实现那归根的梦，因为那里清新干净、纯朴自然、和谐文明。清清的湖水，蓝蓝的天空，美丽动人的梦境？
还是留住那份归根的情愫吧，如同叶子落下不去怨风。露重重，风铮铮，前路不迷茫不幻梦，看清风向，时刻珍重，叶落别怨风。
叶落随风而去是宿命伤感散文 篇3
她是我一个很要好的姐妹。对比她，我属于业余型。在学校又对学校的考试不求上进，不过，对于我来说，也许我很努力了，也是不一定考的好。我不知道为什么有的同学，记忆力那么好，考试那么厉害，文科要记的东西多，试卷难也不是很难，她们却总是那么神奇，每次都拿奖学金，而我，成绩平平。虽然我在论文方面还好，算突出吧，有思想深度，丰富宏阔，但考试，我觉得自己也是叶落随风，把握不住自己的命运。在这方面我很自卑，感觉自己努力勤奋一百倍也考不好，也达不到那个水平，是个丑小鸭，灰姑娘。每次考的都不如所愿，难以重见天日。
与这个惺惺相惜的姐妹交情好，是因为她是个为人比较大气的人，她看的到我的闪光点。我不是圣人，也希望有人关注欣赏，因为有她的目光和赞美，我也欣赏她了。看过公务员考试的行测和申论，有点尝试的想法，和她一起去考试，走那个独木桥，只是非常想不到自己一个不经意的尝试，会是当年班上少数仅有成功的几位之一，也想不到会走出今天的路。我觉得，自己就是叶落随风了。她羡慕我，不过，其实也没什么好羡慕的，我一样羡慕她呢。其实，她远没有她自贬的那样的可怜，她也很有上进心，想改变自己的命运。她的性格也好，做哪方面都会很出色的。虽然没考上公务员，但也不说明她能力不行。而公务员，也不一定是个很理想和发挥所有人才华的平台。
其实，除了工作之外，我还是想去做很多事情的，我还想去学中医了解风水，易经，去了解宇宙自然奥秘，还有想当煮妇，我想学做那种天然无污染，清淡但是淡而有味，原汁原味的美食，去学习食疗保健身体，还想当老师播种思想传承文化，还想就简简单单开个书店，边卖书边免费看书。还想有效利用资金产出更多money，这也许比较世俗，但也未尝不体现一种智慧。君子爱财，取之有道。
我想和一个有点思想细胞的男人，不要求他用百分百的时间，但是会喜欢陪我一起看星星看月亮看大海潮起潮落的人共度一生，不要求他有很高的才华，讴歌出动人篇章，但是有一双发现如诗一样美丽世界的眼睛和朴实的心灵。就这样细水长流平平凡凡看尽人生风景。
我想把自己的这些感悟想记录下来，我依然测不出自己的命怎样，我的一切也跟别人一样是叶落随风。希望叶落有个好去处。
抒情散文欣赏
对比自己
以前的自己 现在的自己 我花了两个小时专门的去对比 甚至拍下照片仔细的观察 然而我只看到了清晰跟模糊 以前，单纯，什么都不懂 现在，烦恼，什么都要想 以前，空白，不加丝毫掩饰 随心所欲的向前奔跑，即使伤痕累累 现在，彩色，涂上一抹伪装 畏手畏脚的缓步行走，但却安然无恙 以前的已经模糊不清了 现在的却依然清晰明了 努力的想要抹去时间的尘土 但却越来越模糊 我不断的对比，却也不断混淆 总以为自己还在以前，忘记了现在 再怎么对比，还是自己，只不过一个模糊，一个清 晰而已！！！
优雅随想
若是一个人的空间日志里只有自己写的零零散散的篇幅，或忧伤或明媚的句子，或青涩或优美的句子……那该有多好。。我愿做一个多情的过客，多几眼惹人轻笑的流连。我愿打开那如丁香花般盛开的文字，去猜测你敲击键盘的声音……
其实人有时候可以活的像一本诗集，从容的摆在阳光下的书桌上，等待着那一阵风把他翻开。不怠慢也不仓促。
其实忧伤不过是你用年轻给自己画的下的一条线，因为是自己画的，所以固执的按照那条其实没不要的轨迹走下去，就像我们转载日志，其实自己以后根本没有再回头看，但还是固执的转载，好像生怕丢了什么。就是因为放不下，才会让空间日志显得太过杂乱。看别人写的东西，总不如看自己写的轻松，惬意。把别人的东西放在空间里，即使再多，也没有成就感。
生活是一件苦差事，你得马不停蹄的彺明天赶，还得目不转睛的盯着你身边的亲人和朋友，他们有怎样的生活，过得比我好还是不如我。我们得在深夜的时候打算一下明天干什么，以后干什么。当青春和梦想还有贫穷交织在一起时，我们的痛苦、无助与茫然。成家了，又有柴米油盐酱醋茶等你去忙，还有最难念的婆媳经要念。再过几年，又有了叛逆的孩子不听话要你教育，双亲见老，一日不如一日的步履蹒跚……我们不能从这其中超脱，这就是人生。
但是，我们更应该活的优雅一点，是用心去优雅。放下一些生活中让你乱的东西。这样才能在复杂的俗世中寻得乐趣。然后像一本诗集一样等待风来，雍容、大度。让我们把琐事的恶暂时的放在茶里，放在散步时的风中，放在望向远方的眼睛里。
其实生活大可以像开满丁香花的空间日志一样，简单、淡雅、不失芬芳。删去那些没必要的转载的别人日志，也就是琐事的恶，剩下的就是你自己写的“优雅”
静静地想来，我们都很现实
有朋友去相亲，有时不错，回来后就经常联系。
但是他说找不到恋爱的感觉，更像是朋友，
他们不会付出太多的感情，也不会对你太好。
是啊，可以理解，
因为男人们也害怕，他们同样不敢去尝试，
害怕自己是剃头挑子一头热。
女人们谈起婚姻的时候总是在说，找个对自己好的男人就嫁了吧，
不管自己喜不喜欢，结婚后都会对他好，
生个小Baby踏踏实实过一辈子。
男人们则是找个会过日子的女人，
好好待她，安安稳稳过日子豆中，
因为在外面打拼真的很累，想有个温暖的家。
才发现恋爱已经离我们远去，
剩下的只是婚姻、生活、日子。
当自己心爱的女人成为别人的老婆的时候，
而且是通过别人介绍的时候，
而我们只能偷偷的抹一把泪，
又或者关几天自己禁闭，默默的为他们祝福！
故事的结局往往是那么伤感……
为什么我们宁愿彼此都受伤，也不愿意把心中的爱说出来呢？
或许是因为 我们总是不确定对方心里是否有我们，
所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了！
不知不觉就来到了结婚的年龄。
可是此时我们真的已经谈不起恋爱了！
同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，
虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥
不管你是一人独处时，还是身在人群当中
就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。
有点不喜欢节日了 节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单。
慢慢发现自己没那么冲动了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样！
开始不喜欢被人说 成熟！
我们的爱好中必定有一项是睡觉，
可不知为什么 凌晨12点前很少会入睡！
总觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了
午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人，
人越成长，越容易孤单。
以前的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
现在的我们，有的出名，有的默默无闻。
以前的我们，挣扎过 彷徨过，还是挺过来了。
现在的我们，褪去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合，
爱情的分与合，
友情的分与合，
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？
到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，
到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？
或者说， 还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，
出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
但有一点的是肯定的，
不会再做一些年少轻狂的梦了……
所以，我们越发的现实。然而，当有一天我们突然忆起儿时的梦想，惨然一笑，便会发现早已时过境迁…那样纯真的年代，那样灿烂的梦想早已离我们而去。于是，我们明白：我们长大了！ 一瞬间的忧伤，转瞬即逝。当现实的理性终于战胜那一抹若隐若现的忧伤，我们想起，我们还有责任，想起了家人朋友的期待，想起了这无比现实的社会，想起了心中的不甘…于是，新的梦想终于形成…为了这梦想，我们一步步的走向了成熟和现实，我们开始越来越淡然，说些以前从不会说的话，做些以前从不会做的事，我们逐渐的忙碌起来，再不会追逐一些虚无缥缈的东西，比如说－爱情。
只是午夜梦回，早已泪流满面，才猛觉一颗心竞如此沧桑… 好在，我们还有梦想…还有梦
看林徽因悼徐志摩有感
昨晚深夜看到一篇林徽因悼念徐志摩的文章，心情久久不能平静。尽管她尽力掩饰悲痛，一句一个我们的朋友，但字里行间却依然充斥着别样的爱，像她这样的绝代佳人，文采卓然，也只有徐的死会让她语无伦次，完全顾不上语法和断句，只是一个又一个接连的停顿和感叹。
你是我心中开出的一朵莲，你是人间四月天，有时候爱跟婚姻真是毫无关系，就像刘若英一直深爱陈升十多年，尽管他有家庭不回应，也不能否认她的爱情伟大且令人敬佩，毕竟没有俗气到上演力挫原配，小三上位的戏码，那样的话真是大煞风景，破坏了所有美好的幻想，有时候，静静的欣赏一个人，不做什么，也是满心的美好。
林被很多才子引为知己，更有金这样的学者为之终身不娶，魅力可见一斑，金也是君子的很，林在哪里居住，他就搬去她隔壁，但他也只是与他们夫妻喝喝茶，聊聊天，从来不会试图打破这曾关系，把林占为己有。金岳霖可也是万里挑一，出类拔萃的人才，他在哲学上的成就和个人魅力也够迷倒众生了，但在爱情里他却只是默默的坚守，可能人的智慧达到一定境界便真的能控制自己的欲望，古语说，七十便能随心所欲不逾矩就是这个道理，大爱无疆，大道无形，爱到了至高的地步或许只是平淡，君子之交淡如水，君子之爱应该也是如此吧。
电影龙门飞甲里李连杰有句台词我一直很喜欢，相濡以沫不如相忘与江湖，对于不可能拥有的人就大方点给人自由，祝人家幸福，她好，你也好。当然像金这样痴情到终身不娶的毕竟少数，过了那个头脑发热期，时间一愈合伤口，更多的人还是会各自珍重，各就各位。真有金那样的痴人，也要学学人家平平淡淡的爱，不要动不动就死去活来，静水流深啊！真正的深爱是不会惊天动地的，最深的感情往往都是最平常的表达。
我总觉得人和人的关系应该有更多种可能，不能光是喜欢和爱来衡量，或许我像欣赏一副画一样的欣赏你的样子，或许我每次听到你声音都为之倾倒，或许我享受跟你在一起毫无顾忌的舒服感觉，或许我信任你感激你祝福你心疼你，等等等等，不同的人是会带来不一样的感受，不要归类，这是喜欢还是爱，或许都不是，只是遇见就很美好，就该感恩，不要把所有的好感最后都折腾完了，保留心里的波澜，如果很多同志能好好审视自己的内心，或许会少很多同性恋。
林那么含蓄的隐藏，对徐还是有无尽的情感，这种情感是什么？朋友的关怀？爱人的思念？嘘！不要说出来，就是一个很重要很特别的人，他的离去，让林伤心欲绝，情不知何起，一网而深，人类就是有了情感才会繁衍至今，这是本能，有些情感无须摊开了分析哪部分是欣赏，哪部分是喜欢，哪部分是爱，一层层剥开，说多了都是泪，就把它当成最深的最原始的情怀。
我累了、学坏可以吗？
我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的'事却还要去做、自己却无能为力。
何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。
何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。
何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。
别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想……但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？
我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。
本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。
坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…
我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。
坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人？你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。
自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？
越长大越孤单 越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
青春就是这样吗？
自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？
实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。
如果我说 我累了……
下一秒钟请让我离开……
就这一秒钟……
让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！
错落流年下的花色系
看着那瓶每日C，就那样默默的立在桌子上，第一次，我认认真真的透过橱窗，去看窗外的雨，下吧，下吧，其实我是多么希望你能一直下下去，下它个地老天荒，下它个人心成殇。
雨一直下，整个大江南北，除了石市，哪里都看不见那轮月亮。可是偏偏留给了我，就算我看见了，又有何用呢？那天晚上，走了很远，漆黑到看不见回来的路。
曾经我想，寂若安年下的独殇，给我的孤注一掷，无非只是一段最难以回忆的独白，许下你若不离，我亦舍命不弃的虚假事实。感情的伤，是没有办法可以医治的，我曾经看到一句话，能温暖你的心的人，除了一个团队，一个集体的家族可以做到外，再也没有人可以做到，存进你的心室。
即使，倒颠了记忆，把我脑袋里的芯片带走，即使，我什么也不知道，可以忘记所有的不开心的事情，我又能重新开始么？我以一个陌生人的身份，行走在这个偌大的世界，只为寻找一片净土，安葬我未亡的灵魂。
曾经我安安静静的坐在一个咖啡店，透过窗子看过往的行人，眼中满目迷离，我在寻找那种孤单的感觉，一种真正属于我的安静世界里的歇斯底里。就像，我会爱上陈绮贞的单调歌曲一样的无法自拔。我们只是年少，只是涉世未深，只是曾经付出的太多，得到的太少，所以才会伤进骨子里。
下雨天，咖啡店，单曲循环的burning，忧伤中的单调苦涩，车水马龙的都市情节，早就把自己磨得没了棱角，时间过了大抵都会时过境迁，连感情的疏浅离散也是一样的不谋而合，一滴一滴，我甚至看穿了水滴石穿的疼痛。切肤的难以自控的液体顺着脸颊掉在桌子上，我并不像抹去这最真实的见证。
我可以身临其境的去感受你的每一个细节，每一个动作的游离，都会让我眼中不带丁点的错乱。暗红色的上衣，黑色的领带，摇曳的荧光棒，歇斯底里的狂吼。贝斯，吉他，的金属箔片猛烈撞击的声音，让我的心脏在刹那的负荷里，震得想要碎掉。
浅浅说，那最伤感的文字，我甚至可以比过络西凉，到我看到他的文字时候，才发现，能理解这个世界上每一朵花每一棵草的，不止我一个。我看的更清澈，更入骨，更让我自己伤到骨子里。颜锦，让我最后扞卫尊严的人，一个让我入驻朵光，给我温暖的人，怎么，能不感激呢？
苏子缇，那个涉世未深依旧单纯天真的人，或许在N年以后你就会真正的看到，现在的生活，没我想象的那么好了吧。你说，你不止一遍的看那篇文，希望能真的过半数，你一直担心，一直担心，最后，还不是进去了么。甚至我也想不到，会在那么多人的支持下，颜锦问都没问，她只是说，相信我说的话。
苏逸夏，一个一直唤我兜兜的人，还有妖妖，做不做林焕之，我是可以跟随朵光共进退的人，又怎么会失信于人呢，朵光的每一个，都曾经为我投上那一票，我，不曾忘记，婴儿、如烟，素颜，还有很多很多的朋友，家人，会不顾诺言存在与否的舍身，无以回报。
有很多事情，不容我们想好，就已经有了结果，可能，这个结果不是我们想要的，在我们束手无策的时候，我们选择与放弃的一瞬间，不置可否的别离伤痛。就如同用情至深，势必成伤。该放下的，不就是可以轻易的去放下么，我比无所求，仅此而已。在许多的方面或许我帮不了谁，可是，如若可以，我愿以青春之名，竭心相抵。
付出太多，没有回报，又怎么可以怨天尤人呢，世界本来就是不公平的，我们渴求太多，最后只会失望太多，奢望也许都不会留下。我始终记得一句话，也一直相信，只要我可以放下生命中最让我难以释怀的哪一样，一样可以活的很好，拿回我丢掉的曾经引以为傲的东西，我相信我自己的人，只是不相信我的心。
我不想徒劳做无用功，浪费大把的力气去放在一些看似无所谓的事情上，可我能原谅我自己的心么。我不知道，我做的不够，让很多人失望，又或许，我把那不经意的一句话看成是对我的偏见，原以为你是个很好的人，可是，我就会以为没原来，或许你看错我了。
未可留，真情难逝，华年未央，人已断肠。
月夜寻思
月入中庭，花衬白银；忽而微风起，吹我白丝蓬乱；但见几点萤光照，莺雀亭角啼叫。
继而大风突起，雀惊飞月里，渐近圆黑；芬芳夜自赏，只留蝶儿各自飞。
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